Wherever You Will Go

Wherever You Will Go
Composição : Alex Band e Aaron Kamin

The Calling

So lately, been wondering
Who will be there to take my place
When I'm gone you'll need love to light the shadows on your face
If a great wave shall fall and fall upon us all
Then between the sand and stone, could you make it on your own


If I could, then I would
I'll go wherever you will go
Way up high or down low,
I'll go wherever you will go


And maybe,
I'll find out
A way to make it back someday
To watch you, to guide you, through the darkest of your days
If a great wave shall fall and fall upon us all
Then I hope there's someone out there
Who can bring me back to you


If I could, then I would
I'll go wherever you will go
Way up high or down low
I'll go wherever you will go


Run away with my heart
Run away with my hope
Run away with my love


I know now, just quite how
My life and love might still go on
In your heart and your mind,
I'll stay with you for all of time


If I could, then I would
I'll go wherever you will go
Way up high or down low
I'll go wherever you will go


If I could turn back time
I'll go wherever you will goIf 
I could make you mine
I'll go wherever you will go (x2)


Aonde Quer Que Você Fosse


Ultimamente, tenho pensado
Quem estará lá para tomar o meu lugar?
Quando eu tiver ido, você precisará de amor para iluminar as sombras no seu rosto
Se uma onda enorme caísse, e caísse sobre todos nós
Então, entre a areia e as pedras, você conseguiria se virar sozinha?


Se eu pudesse, eu iria
Eu iria aonde quer que você fosse
Para lá em cima ou lá embaixo,
Eu iria aonde quer que você fosse


E talvez, eu descobrirei
Uma forma de trazer tudo de volta algum dia
Para observá-la, para guiá-la, através do mais escuro dos seus dias
Se uma onda enorme cair, e cair sobre todos nós
Então eu espero que haja alguém
Que possa me trazer de volta para você


Se eu pudesse, eu iria
Eu iria aonde quer que você fosse
Para lá em cima ou lá embaixo,
Eu iria aonde quer que você fosse


Fuja com o meu coração
Fuja com a minha esperança
Fuja com o meu amor


Só agora eu sei o quanto
A minha vida e o meu amor precisam permanecer
No seu coração e na sua mente,
Eu estarei com você por todo o tempo


Se eu pudesse, então eu iria
Eu irei aonde quer que você vá
Para lá em cima ou lá embaixo,
Eu irei aonde quer que você vá


Se eu pudesse fazer o tempo voltar
Eu iria aonde quer que você fosse
Se eu pudesse fazer você ser minha
Eu iria aonde quer que você fosse (2x)
 
 

Forma de errar

Talvez seja melhor chamar de lei do engano, porém seja correto afirmar que seja apenas um mero momento, uma falta de sorte, uma má escolha.
É ruim se sentir como me sinto, entretanto é melhor errar e aprender, e ter certeza que pelo menos eu vivi o que pudia, do quê não ter vivido e se culpar por isso.
Não se acerta sempre e de imediato, é errando que se aprende à acertar, e se não errar não há experiência, sem experiência sem acerto.
Cruel é a língua que fala o que ouve e aumenta o que não ver. Certos estão os olhos, que ao ver se fecham e permite acontecer.
Talvez não seja bom querer o possível, o melhor é sonhar com o impossível, o possível lhe ilude e te corrompe o espírito, o impossível lhe dá limites, sem tirar nada de você.
De todas as dores, a pior é de esconderem de você a verdade e não ser homem pra falar na cara o que fala pelas costas.
Muitos erram com próposito de acertar e outros erram só por errar.
Alguns falam o que querem, sem expectativa de ouvir o que não quer.
Não condeno os erros, apenas não concordo com as certas formas de errar.
As pessoas erram justamente sem perceber que seus erros afetam as pessoas ao redor.
Errar pra machucar, não é errar, é pecar. E não se perdoa pecado, apenas peca-se pra tentar ser perdoado.
O arrependimento não mata, mas condena, e não há perdão que livre uma consciência.
Não me arrependo dos erros, apenas me arrependo da forma que errei, errei tentando acertar, e foi tentando parar meus erros que estou onde estou...
Aqui, condenando as palavras, os olhares, os toques, os beijos, e os medos.
Foi justamente tendo medos, que eles se realizaram, e dor de perder é pior do quê felicidade de ganhar.
E não adianta questionar, erro é erro e não vai mudar.

A falta manipula uma alma e fere um espírito

A dor me levou aonde eu estou, me levou a ver a vida de outro ângulo.
Eu não custumo me arrepender das coisas que faço e também faço tudo pra não me arrepender daquilo que não fiz.
Subestimei meus limites e fui em frente em algo que sabia que poderia ser doloroso, mas nem olhei pros lados, enfrentei o novo e encarei a realidade, fiz o que achei que devia sem ao menos imaginar as consequências.
Ao abrir os olhos eu estava lá, vivendo uma vida que não era minha, andando num carro que não era meu, tendo desejos que não me pertencia.
Eu me sentir culpada, quis fugir, tentei esconder, mas não foi o suficiente, eu já estava presa na teias dessa vida. Já fazia de conta que eu pertencia aquele mundo, como diz o ditado ”se não pode com ele, junte-se a ele”, e foi exatamente o que eu fiz, me juntei aos desejos e aos medos e transformei a sede de respostas num saciar de perguntas e hoje estou aqui, justamente numa vida que não é minha.
Antes eu sentia falta, hoje a falta me sente, antes eu que esperava, questionava, hoje sou esperada e a cada dia mais um questionamento que eu não sei como responder, as coisas foram saindo do meu controle, o que era rotina tomou novos rumos e hoje sou eu que dou desculpas, sem nenhuma vontade de saber as dos outros, hoje eu tenho meus próprios motivos, minhas próprias desculpas, minhas próprias respostas, respostas essas que eu tenho que saber responder, e que por mais irônico que seja eu não tenho como responder.
Nos primeiros momentos tive recaídas, pensei que não ia conseguir, desafiei a força dos meus limites, mas hoje que já passei por tudo isso, que vi o que sentia se desmanchar como pó, não vejo motivo pra lutar, receio que seja em vão explicar agora, mais não me custa nada apenas desabafar.
Tudo começou exatamente com aquela severa frase idiota que ele me disse, aparti daí tudo mudou, por mais que eu agisse da mesma forma, por mais que eu quisesse que tudo fosse como antes, eu sabia que não seria, eu me conhecia e pior eu conhecia ele, eu não podia ser a mesma com ele, não tinha mais clima, bom como eu disse anteriormente tudo foi saindo do meu controle e quando eu vi eu já não estava mais presa a ele.
As palavras dele me fizeram pensar, martelaram na minha cabeça, até eu finalmente perceber que já não havia mais cadeias, mais laços, mais alianças, eu estava livre e foi justamente ele que me libertou, não era o que eu queria, não precisava disso e doeu muito a noção que tive ao notar que eu já não era mais dele e ele já não era mais meu, ele podia me dizer o que quisesse, por mais que eu o amasse, que o sentimento ainda palpitasse dentro de mim, não havia compromisso, não havia regras e não havia nada pelo que lutar, ele até tentou explicar, consertar as coisas, ajeitar como diria o próprio, mas não ajudou em nada, eu sempre tive minha cabeça formada e sempre acreditei que palavra dita não se muda com desculpas, ofensas feitas não se recupera com frases prontas, é bem lógico, ele havia criado uma ferida e essa ferida não iria sicatrizar com o arrependimento dele, eu até queria que fosse fácil assim, mas a burrada já estava feita e por mais que eu quisesse eu não tinha como consertar, nunca fiz medicina ou coisa parecida, eu não era especializada em curas, apenas sabia conviver com as feridas e não sicatrizar-las.
Ele não fazia idéia do que eu sentia e eu não diria, assim como não disse, sufoquei a dor sendo o mais apaixonada possível, demonstrando todo o amor que eu sentia, colocando pra fora tudo que devia, pelo menos era o que me cabia fazer, antes que tudo aquilo me sufocasse.

Eu havia perdido a confiança nele, havia destruido os laços, havia criado minhas próprias conclusões e não havia como mudá-las, ele sabia que seria assim, ele só não imaginava que acontecesse tão rápido, assim como eu, mas aconteceu, eu perdi o respeito, o carinho e o compromisso que regia o nosso amor.
Eu continuava amando-o, querendo-o, desejando-o bem, mas já não era como antes, eu olhava pra ele agora como um amigo que eu amo, zelo, cuido, quero bem, e desejo-lhe felicidades, mas nunca como o meu namorado, como o homem que eu pensei em ter uma vida, como eu disse tudo havia mudado, e ele já previa.

A minha ausência, a minha falta de notícias, eu realmente comecei a ficar mais ocupada, a não ter tempo nem ao menos pra respirar, eu já não tentava mais lutar pra vê-lo, já não tinha motivo pra quere-lo como antes, então eu simplesmente deixei a vida me levar, já que eu não podia levá-la eu fui com ela, deixando ela me levar, e ele notou bem isso, a minha distância, a minha ausência declarada era bem aparente.
Eu quis lhe dá explicações, quis falar com ele, tentar recuperar o que havia perdido, mas não cabia a mim, não era mais meu dever, sempre tiver o dever de cuidar, de respeitar, de ser dele e somente dele, mas daquele dia em diante já não era mais assim.
Ainda me doí pensar assim, me doí ver que mais um conto de fadas virou história de terror, eu estava morta mais uma vez, e o que me cabia era apenas tentar suportar a dor tentando acalmar a dos outros, e foi isso que eu fiz.
Segurei a barra, respirei fundo e fui em frente no meu objetivo, passei a olhar pra os problemas ao meu redor e não aos meus, não as minha dores e quem sabe assim eles por si só não se resolvesse ou desaparecesse de uma vez.
Eu ainda continuaria sendo sua amiga, sua ouvinte, sua companheira, sua queridinha e ele também seria o mesmo pra mim, eu zelaria por ele como nunca, amaria ele até a minha morte, só não falaria mais nisso e não seria quem ele queria que eu fosse, como eu disse eu já não era mais sua namorada, agora eu era apenas sua amiga.
Hoje tentei falar com ele, mas ele não pode me responder e eu então como já tinha dito antes deixei a vida me levar, até o dia que tudo fique em pratos limpos, eu enfim abrir mão dele, na verdade sempre soube que não era mulher pra ele, ele merecia coisa bem melhor, então por amor a ele e por entrega total, não lutei mais por ele, apenas deixei a vida tomar seus rumos e fiz das forças coração pra não chorar mais, não desejar voltar atrás.
Hoje eu vi que a falta manipula uma alma e fere um espírito gravemente mesmo sem a gente perceber.

A dor de te perder

Odeio sentir isso, odeio ter esses bolo na garganta, essa vontade de fugir no mundo, de não existir.
Não sei o que é pior, se é a falta de notícias dele, ou a distância cruel que causa toda a briga.
Eu o amo, e isso é óbvio, mais é tanta gente falando, é ele ocupado sempre.
Eu briguei com ele, e ele apenas não me disse nada, nem tentou se defender, apenas se calou, e me deixou pensar o que eu quisesse pensar, isso deu asas a minha imaginação pessimista.
Eu sinto falta dele, de saber dele todos as horas, de ter ele ali pertinho de mim, ainda que longe.
Não dá, eu até não sei o que escrever, o que dizer, o que fazer, tenho vontade apenas de pegar o primeiro avião e ir pra lá, bater na sua porta e gritar bem alto pra que todos ouçam que eu o amo, que ele já faz parte de mim, que dá doendo tanto ficar sem ele.
Eu não preciso provar mais nada, eu já fiz de tudo pra que ele saiba que eu o amo, tá eu sei, sou exigente, mas eu só quero vê-lo, ter ele um pouco pra mim, isso é ruim!? Eu sei que ele trabalha, que tem suas ocupações, não o condeno por isso, apenas sinto por não poder tá do lado dele, ajudando-o.
Talvez eu tenha sido muito rude com ele, mas ontem foi um dia de cão, e eu estava muito mal, o corpo doía, e a mente sufocava, e ele aqui não estava.
Aff, eu estou sentindo uma dor, que nem sei medir, eu quero sumir.

Heartbreak Warfare

Heartbreak Warfare

John Mayer

Lighting strikeInside my chest to keep me up at night

Dream of ways

To make you understand my pain

Clouds of sulfur in the air
Bombs are falling everywhere
It's heartbreak warfare


Once you want it to begin
No one really ever wins
In heartbreak warfare


If you want more love why don't you say so?
If you want more love why don't you say so?


Drop his name
Push it in and twist the knife again
Watch my face
As i pretend to feel no pain


Clouds of sulfur in the air
Bombs are falling everywhere
It's heartbreak warfare


Once you want it to begin
No one really ever wins
In heartbeak warfare


If you want more love why don't you say so?
If you want more love why don't you say so?
Just say so


How come the only way to know how high you get me
Is to see how far i fall
God only knows how much i'd love you if you'd let me
But i can't break through it all


It's heart, heartbreak


I don't care if we don't sleep at all tonight
Let's just just fix this whole thing now
I swear to god we're going to get it rightIf you lay your weapon down


Red wine and ambien
You're talking shit again.
It's heartbreak warfare


Good to know it's all a game
Disappointment has a name:
It's heartbreak warfare



Guerra de Desgosto


Relâmpagos
Dentro do meu peito para me manter acordado à noite
Sonho com meios de fazer você entender minha dor

Nuvens de enxofre no ar
Bombas caindo em todo lugar
É uma guerra de desgosto

Uma vez que você quer que comecer
Ninguém nunca ganha realmente
Numa guerra do desgosto

Se você quer mais amor, por que não diz logo?
Se você quer mais amor, por que não diz logo ?


Pegue o nome dele
Empurre e torça a faca novamente
Olhe para meu rosto
Enquanto eu finjo não sentir dor


Nuvens de enxofre no ar
Bombas caindo em todo lugar
É uma guerra de desgosto


Uma vez que você quer começar
Ninguém nunca ganha realmente
Numa guerra de desgosto


Se você quer mais amor, por que não diz logo?
Se você quer mais amor, por que não diz logo?
Apenas diga


Como a única maneira de saber o quão alto você me alcança
é ver quão longe eu caio
Só Deus sabe o quanto te amaria se você deixasse
Mas eu não posso alcançar tudo.


É o coração, desgosto


Não me importo se não dormirmos nada essa noite
Vamos apenas consertar essa coisa toda agora
Juro por Deus que vamos fazer direito

Se você puser sua arma para baixo

Vinho tinto e calmante

Você está falando merda de novo

É a guerra de desgosto

Bom saber que é tudo um jogo

Decepção tem um nome:

É guerra de desgosto

Essas datas

Gente tenho tanto texto pra postar aqui, mas estou bem preguiçosa esses dias.
Queria ter disposição pra postar todos os textos que escrevi, mas pelo visto só vou cair na real que o ano novo chegou e minha vida mudou, quando eu colocar a cara pra fora da rua.
Por que últimamente estou bem caseira, parece até que me prenderam dentro dessa casa, não tenho a minha vontade de sair.
Natal passei dormindo, a Virada do ano também. Mesmo recebendo tantos convites pra sair, preferir me manter longe dos holofotes e distante da multidão. No fundo no fundo não foi lá muito bom, já que eu fiquei só, isolada do mundo esses tempos e isso incluir quase entrar num estado critico de depressão. Mas para desencargo de consciência e alívio da mente eu já estou bem, nada muito sério, foi só a falta de graça nas coias, mas me dei conta que isso é normal.
Sabia que mesmo rodiada de pessoas ainda me sentiria sozinha então preferir ficar só e já estava bom.
Odeio essas festas, sempre é tão deprimente, sempre me lembrar algo triste, e faz eu me sentir sozinha nesse mundo de Nosso Senhor.
Recebi muitas ligações, muitos votos de um bom ano, muitos e-mails, muitas declarações, mas nada que fizesse essa solidão conjunta do meu peito, parar, então deixei ela se desfazer sozinha, e não é que está resolvendo.
Como meu aniversário que todos esquecem o Natal e o Ano Novo são datas marcantes, mas também muito dolorosas pra mim, que apesar de ser considerada  dramatica pelos amigos, sou apenas realista e falo o que eu sinto, por que qunado eu realmente chegar a falar é por que já não suporto mais.
Queridos esses foi mais um desabafo da escritora infame desse blog, mais pretendo recompesa-los, prometo que esse ano abordarei temas sensacionais e marcarei o ano de 2011 com chave de ouro, podem esperar é uma promessa que vou adorar cumprir.
Beijos e obrigado por valorizarem e darem apoio a este blog.

Esperando que a vida mude, mesmo sabendo que esse é o meu dever!

Meu Deus, eu ainda amo ele...

O quê é, que há comigo?



Como posso ainda te amar, já faz um mês, isso devia passar?!


Porque eu não consigo te odiar?


Porque sua lembrança, seu cheiro, o gosto do seus beijos fica a me atormentar?


Acabou, eu devia aceitar.


Aceitar que eu já não te tenho mas.


Que não passou de um sonho e eu acordei.


Poxa, não é justo, não é certo, eu continuar aqui a te amar e você nem ligar.


Sei que fui um erro mas então sai da minha cabeça, some do meu coração.


Me deixa seguir minha vida, tomar minha decisão.


Como eu posso ser tão idiota a ponto de achar que tinha esquecido você.


Meu Deus, eu te amo.


E como amo.


Não adianta ter outros caras, sair, me arrumar, se no fim, no fim de tudo é de você que eu vou lembrar.


Sinto falta, saudade de tudo, das brigas, das palhaçadas, dos momentos.


De você a me abraçar.


Eu estou feito boba, chorando pelos cantos, clamando por sua voz, por um carinho teu.


E você lá com outro alguém.


Já eu aqui sem você, sem ninguém.


Quantas e quantas vezes quis pedi para voltar.


Para não me deixar.


Mas tenho medo.


Medo de não me amar.


Por isso fico aqui sem tentar.


Esperando você chegar.


E querer de novo me amar.


Assim não dá.


Porque enquanto eu fico aqui você fica aí.


Em mim doí.


Eu ainda sofro, tá.


Você deve está bem.


Mas eu não.


E a culpa é desse meu maldito coração.


Que maldição!


Não devíamos amar quem não nos ama.


É, eu te amo mais que a mim.
 
Por isso estou assim.




Está  doendo bem lá no fundo, dentro de mim!



A garotinha da vovó

Acordei, com humor comum de um dia de domingo. Fui discutir com meus pais, em quem votar, sou meio de última hora nesses lances, sem falar que é minha primeira eleição, meu pai se revoltou logo, por eu não concordar com os candidatos dele, minha mãe por sua vez, não queria votar em ninguém, odeia política.


O papo eleição acabou, então fui para o meu quarto e lá estava minha avó, sentada na frente da janela olhando o movimento da rua. Me deitei em sua cama e ela começou a falar.


Começou a falar de uma garotinha que ela carregava no braço e ficava na porta para tomar sol. Aquela garotinha que ela penteava o cabelo e colocava para dormir. Garotinha que viveu com ela a vida toda, que ela fazia questão de defender e fazer todas as vontades.


Garotinha, essa que hoje cresceu, que já tem 19 anos e que perdeu o brilho de criança. Que já não encanta, que acha que se tornou bonita, mas no fundo se tornou foi feia. Aquela garotinha cresceu, já não ouve mais conselhos, vive sua própria vida, achando que está certa mesmo estando errada.


Hoje na real da história, aquela garotinha, meiga, ingênua, carinhosa, dependente, obediente, toda medrosa, já não existe mais.


Minha avó, viu cada evolução daquela garota, praticamente viu nascer, esteve ao lado dela em todos os momentos, na queda, na fome, na dor, na tristeza, na teimosia, na saudade, na perda, no crescimento, na ida a escola, no 1º passeio, quando ganhou o 1º animal de estimação, na doença, na saúde, na felicidade, na formatura do 1º grau, no ginásio, no 1º namorado, na 1ª paixão, no 1º beijo, no 1º amor, nos aniversários, quando cortou o cabelo, quando o cabelo cresceu, em todos os momentos cruciais de uma vida.


E hoje minha avó chora, sentindo falta daquela menina, por que hoje não ver mais em seus olhos existir a garotinha de antes. A garotinha de olhos puxados, sobrancelhas falhada, boca miúda cor de pele, cabelo preto encaracolado, pele café com leite e perfume cheirinho de bebê, já não existe mais.


Hoje os olhos puxados, usam lápis preto, as sobrancelhas falhada, estão feitas e bem finas, o cabelo encaracolado, foi alisado e já não está mas preto e sim castanho avermelhado, a boca miúda cor de pele, usa um batom acobreado, a pele café com leite, já não tem mais tanto leite e o perfume, deixou de ser cheirinho de bebê e passou a ser cheiro de mulher. Ela deixou de ser ingênua e passou a olhar a vida com esperteza.


Aquela menina, garotinha da vovó, fui eu, um dia, a anos, era eu.


Sinto pela dor e perda da vovó, mas não posso ajuda-la, não sei aonde essa garotinha está, não sei por onde procurar, não tem como resgata-la. Poderia até tentar mas ela não tem como encontrar. Mesmo que deixe o cabelo encaracolar e de preto pintar, os olhos sem lápis passar, as sobrancelhas sem afinar, a boca sem batom usar, a pele leite derramar e o perfume de bebê voltar a usar, nada disso vai adiantar, por que aquela garotinha se tornou mulher. Talvez não tenha sido algo bom ou aconteceu cedo demais, mas no tempo não se pode mandar. E na vida há questões sem resposta, ou que haja resposta, elas não serão a que queremos dá, mas sim a que a pergunta exige.


O mundo, o tempo, os anos, a vida, o ambiente, o século, a moda, as companhias, tudo muda uma pessoa, exige dela e faz com quê as coisas e escolhas deixe de ser como antes.


A culpa não é minha, nem de ninguém, é só a vida tomando rumos que muitas vezes não queremos ou não esperávamos. O problema é que no curso da vida nós, serem viventes não podemos interferir.


Sinto não ser a mesma de antes, tem vezes que até penso em voltar no tempo, mas o tempo não volta e não se altera o passado, minhas escolhas traçaram caminhos, novos destinhos e deles não posso fugir.


A vida é assim.


A garotinha da vovó, não pode mais existir.
 
 

Onde ela está?!

 

DOR DE AMOR

LEMBRE-SE UMA DAS COISA QUE MAIS DOÍ, É SER MAGOADA PELAS PESSOAS QUE AMAMOS.

UMA MAGOA JAMAIS SERÁ ESQUECIDA. PROMESSAS NÃO FARAM A DOR DIMINUIR E SIM AUMENTAR, PORQUE MOSTRA QUE MAIS UMA VEZ FOMOS ENGANADOS PELO CORAÇÃO!!!



UMA FERIDA FORMADA SERÁ SEMPRE LEMBRADA, PORQUE MESMO DEPOIS DE SARADA  DEIXA MARCAS, CICATRIZES  E O LUGAR JAMAIS SERÁ O MESMO.


AS VEZES É MELHOR NEM LEMBRAR MAS ISSO NÃO QUER DIZER QUE ESQUECEMOS OU QUE NUNCA IREMOS LEMBRAR!!!!


O  FATO DOR FICARÁ REMOENDO NA NOSSA MENTE ATÉ O ÚLTIMO DIA DE VIDA, PORQUE DOR DE AMOR NÃO TEM CURA, TALVEZ CONSOLO, MAS  ISSO NÃO QUER DIZER QUE DEIXARÁ DE DOER.


PODE UM DIA ATÉ SER AMENIZADA OU QUEM SABE PARECER ESQUECIDA, MAS NUNCA DEIXARÁ DE DOER.

A DOR SEMPRE ESTARÁ PRESENTE NO CORAÇÃO MESMO NÃO PARECENDO, PERDÃO PODE SER DADO MAS ISSO NÃO GARANTE QUE SERÁ ESQUECIDA A BENDITA MAGOA!!!

POR QUÊ DOR DE AMOR NÃO TEM CURA.

(LARISSA)



Não tem como consertar um coração partido!



BRIGA DE MÃE E FILHA

Odeio brigar com a minha mãe mas é impossível porque  ela  provoca as brigas, é ainda pior porque não gosto de brigar, essa semana brigamos cinco vezes, a última dela foi por causa dele (aquele ser), ela gosta muito dele ainda, para ela foi um erro eu ter terminado.

O difícil é para mim que ainda o amo, aceita os desaforos dela e as acusações. Temos brigado por tudo, pelo fio do modem, do telefone, a antena da tv, a roupa que não enxuga, a casa que não fica limpa, o meu trabalho nos finais de semana, o meu estágio a tarde durante a semana, os erros dos meus irmãos e outras coisitas mais.

Tem sido complicado pra mim, que a amo ouvi e ficar calada, eu sei que se eu falar (porque é o que ela quer!) acabaria ofendendo ela. As vezes chegou a pensar no erro que foi eu ñ ser trocada na maternidade!!!

Sabe qual é o grande problema da minha mãe, ter 19 anos e eu 43, esse é o problema, não ligo por ela ser uma mulher jovem, que sabe falar de todos os assuntos, só não quero brigar com ela como brigo com as minhas amigas, é difícil você ouvi das suas amigas certas coisas, imagine ouvi de sua mãe insultos que pessoas que não tem nenhum vinculo sanguíneo com você fala, dói né ?! 

Haja paciência!!!!!!! Vou esperar que ela perceba como tem sido infantil, espero também que não seja tarde e que as pragas que me dirigiu não adquira vida.

E que minha ira não se transforme em raiva e eu fique doente como " cachorro"!!!!!!!!!!!