Excesso de restrições me conduzem a crer que não posso te querer.

Ele não sabe nada sobre mim e o pouco que sei dele é pouco demais pra dizer que o conheço. Ele acha que me conhece, acha que sabe o que eu penso, mas no final das contas ele nem sabe o que fazer comigo.
Eu não tenho medo dele, só morro de medo de me apaixonar por ele, coisa que receio ter acontecido a tempos.
No ínicio era apenas uma graça, um olhar pidão aqui, um sorriso muleque ali, depois se tornou um desafio, um beijo no pescoço, um pedido de quero mais e mais nos olhos, a boca salivando de desejo e o corpo pedindo cheiro, beijo, colo. Depois virou o querer constante, veio a sede de estar perto, o encanto da convivência, os desentedimentos, as propostas e os acertos. A brincadeira de criança, o pique do esconde-esconde, de ninguém saber, do povo prever, das suspeitas e incertezas.
Veio também os palpites alheios, a intromissão, veio o meu "eu' menina e o orgulho que emana do meu lado mulher. Veio as desconfiança e o medo de um suposto arrependimento. Um arrependimento de se entregar tão rápido e de quase perder o juízo tentando descobrir o que é certo ou errado a se fazer.
É tanta gente falando, o povo se metendo, querendo manipular o sentimento de cada um de nós dois, que foi inevitável ir levando a vida, sem se preocupar com o que os outros falavam.
Não confio nele, mas gosto de estar perto, de sentir sua respiração, de olhar seus olhos muleques, de deixar ele sem graça, de tentar desvendar seus segredos, de perder o medo, enfim gosto dele.
Mas seria tão bom não gostar, bom mesmo será ele nunca saber o que sinto por ele. Eu, pelo menos não pretendo admitir caso ele me pergunte, de mim ele não vai ouvir.
Receio que assim também eu corra o risco de nunca saber se ele sente o mesmo por mim. É um risco que serei obrigada a correr, mas o medo de baixar a guarda é tanto que jogo tudo pro alto e fecho os olhos para o que sinto.
Não será útil perder minhas defesas, não sou de me entregar num jogo sem usar minhas armas para vencê-lo.
Gosto de ser eu mesma, mas as vezes sinto tanta vontade de ser mais corajosa e lutar por ele, por sei lá o quê, talvez lutar pra ele gostar de mim o mesmo tanto que eu gosto dele ( se for o caso dele não sentir nada ), ou apenas por manter o que ele já sente e a aumentar o que ele precisa sentir.
Mas não, sou tão segura de mim, que peco pelo excesso de restrições, de prisões que faço entorno de mim.
O bom então é deixar tudo como estar, ele lá e eu cá.
Ou por falta de coragem, ou por cuidados demais, não importa, apenas prefiro deixar a vida seguir seu curso, seja lá algo bom ou algo ruim.
Prefiro deixar tudo nas mãos do destino, cabe a ele escolher o melhor pra mim. Se ele vai gostar ou não de mim.

A falta manipula uma alma e fere um espírito

A dor me levou aonde eu estou, me levou a ver a vida de outro ângulo.
Eu não custumo me arrepender das coisas que faço e também faço tudo pra não me arrepender daquilo que não fiz.
Subestimei meus limites e fui em frente em algo que sabia que poderia ser doloroso, mas nem olhei pros lados, enfrentei o novo e encarei a realidade, fiz o que achei que devia sem ao menos imaginar as consequências.
Ao abrir os olhos eu estava lá, vivendo uma vida que não era minha, andando num carro que não era meu, tendo desejos que não me pertencia.
Eu me sentir culpada, quis fugir, tentei esconder, mas não foi o suficiente, eu já estava presa na teias dessa vida. Já fazia de conta que eu pertencia aquele mundo, como diz o ditado ”se não pode com ele, junte-se a ele”, e foi exatamente o que eu fiz, me juntei aos desejos e aos medos e transformei a sede de respostas num saciar de perguntas e hoje estou aqui, justamente numa vida que não é minha.
Antes eu sentia falta, hoje a falta me sente, antes eu que esperava, questionava, hoje sou esperada e a cada dia mais um questionamento que eu não sei como responder, as coisas foram saindo do meu controle, o que era rotina tomou novos rumos e hoje sou eu que dou desculpas, sem nenhuma vontade de saber as dos outros, hoje eu tenho meus próprios motivos, minhas próprias desculpas, minhas próprias respostas, respostas essas que eu tenho que saber responder, e que por mais irônico que seja eu não tenho como responder.
Nos primeiros momentos tive recaídas, pensei que não ia conseguir, desafiei a força dos meus limites, mas hoje que já passei por tudo isso, que vi o que sentia se desmanchar como pó, não vejo motivo pra lutar, receio que seja em vão explicar agora, mais não me custa nada apenas desabafar.
Tudo começou exatamente com aquela severa frase idiota que ele me disse, aparti daí tudo mudou, por mais que eu agisse da mesma forma, por mais que eu quisesse que tudo fosse como antes, eu sabia que não seria, eu me conhecia e pior eu conhecia ele, eu não podia ser a mesma com ele, não tinha mais clima, bom como eu disse anteriormente tudo foi saindo do meu controle e quando eu vi eu já não estava mais presa a ele.
As palavras dele me fizeram pensar, martelaram na minha cabeça, até eu finalmente perceber que já não havia mais cadeias, mais laços, mais alianças, eu estava livre e foi justamente ele que me libertou, não era o que eu queria, não precisava disso e doeu muito a noção que tive ao notar que eu já não era mais dele e ele já não era mais meu, ele podia me dizer o que quisesse, por mais que eu o amasse, que o sentimento ainda palpitasse dentro de mim, não havia compromisso, não havia regras e não havia nada pelo que lutar, ele até tentou explicar, consertar as coisas, ajeitar como diria o próprio, mas não ajudou em nada, eu sempre tive minha cabeça formada e sempre acreditei que palavra dita não se muda com desculpas, ofensas feitas não se recupera com frases prontas, é bem lógico, ele havia criado uma ferida e essa ferida não iria sicatrizar com o arrependimento dele, eu até queria que fosse fácil assim, mas a burrada já estava feita e por mais que eu quisesse eu não tinha como consertar, nunca fiz medicina ou coisa parecida, eu não era especializada em curas, apenas sabia conviver com as feridas e não sicatrizar-las.
Ele não fazia idéia do que eu sentia e eu não diria, assim como não disse, sufoquei a dor sendo o mais apaixonada possível, demonstrando todo o amor que eu sentia, colocando pra fora tudo que devia, pelo menos era o que me cabia fazer, antes que tudo aquilo me sufocasse.

Eu havia perdido a confiança nele, havia destruido os laços, havia criado minhas próprias conclusões e não havia como mudá-las, ele sabia que seria assim, ele só não imaginava que acontecesse tão rápido, assim como eu, mas aconteceu, eu perdi o respeito, o carinho e o compromisso que regia o nosso amor.
Eu continuava amando-o, querendo-o, desejando-o bem, mas já não era como antes, eu olhava pra ele agora como um amigo que eu amo, zelo, cuido, quero bem, e desejo-lhe felicidades, mas nunca como o meu namorado, como o homem que eu pensei em ter uma vida, como eu disse tudo havia mudado, e ele já previa.

A minha ausência, a minha falta de notícias, eu realmente comecei a ficar mais ocupada, a não ter tempo nem ao menos pra respirar, eu já não tentava mais lutar pra vê-lo, já não tinha motivo pra quere-lo como antes, então eu simplesmente deixei a vida me levar, já que eu não podia levá-la eu fui com ela, deixando ela me levar, e ele notou bem isso, a minha distância, a minha ausência declarada era bem aparente.
Eu quis lhe dá explicações, quis falar com ele, tentar recuperar o que havia perdido, mas não cabia a mim, não era mais meu dever, sempre tiver o dever de cuidar, de respeitar, de ser dele e somente dele, mas daquele dia em diante já não era mais assim.
Ainda me doí pensar assim, me doí ver que mais um conto de fadas virou história de terror, eu estava morta mais uma vez, e o que me cabia era apenas tentar suportar a dor tentando acalmar a dos outros, e foi isso que eu fiz.
Segurei a barra, respirei fundo e fui em frente no meu objetivo, passei a olhar pra os problemas ao meu redor e não aos meus, não as minha dores e quem sabe assim eles por si só não se resolvesse ou desaparecesse de uma vez.
Eu ainda continuaria sendo sua amiga, sua ouvinte, sua companheira, sua queridinha e ele também seria o mesmo pra mim, eu zelaria por ele como nunca, amaria ele até a minha morte, só não falaria mais nisso e não seria quem ele queria que eu fosse, como eu disse eu já não era mais sua namorada, agora eu era apenas sua amiga.
Hoje tentei falar com ele, mas ele não pode me responder e eu então como já tinha dito antes deixei a vida me levar, até o dia que tudo fique em pratos limpos, eu enfim abrir mão dele, na verdade sempre soube que não era mulher pra ele, ele merecia coisa bem melhor, então por amor a ele e por entrega total, não lutei mais por ele, apenas deixei a vida tomar seus rumos e fiz das forças coração pra não chorar mais, não desejar voltar atrás.
Hoje eu vi que a falta manipula uma alma e fere um espírito gravemente mesmo sem a gente perceber.

Se ele vinher e senão vinher...

Eu não sei o que me dá mais medo, se é saber que ele virá ou ouvir ele me dizer que não conseguiu vim. Eu estou anciosa para vê-lo, conto as horas, mas lá no fundo tenho medo dele não gostar tanto assim de mim quando me ver, tenho medo de não se apaixonar mais por mim, de ser como todos os outros que acaba desgostando de mim quando verdadeiramente passa a me conhecer, tenho medo de está sonhando acordada, mas cada vez que vejo ele dizer que me ama, que me quer perto dele, sinto a necessidade de correr esses riscos, enfrentar meus medos e grudar nele e nunca mais largar.
Mas por outro lado tenho tanto medo de ouvir ele dizer que não vem, que não pôde, que não conseguiu, que não teve como ser liberado do trabalho, que deixe pra próxima. Eu tenho medo de criar esperanças e de depois descobrir que ele não virá, não por que eu duvide que ele tente, é que eu imagino como é a vida dele, tipo, a vida dele sempre foi trabalho, e ele sempre se orgulhou disso, posso ver isso na sua forma de falar, não posso ficar entre ele e o trabalho dele, e se eu ficasse me sentiria terrível, um monstro. Eu não me permitiria isso.
Mas do que nunca, eu quero ele aqui perto de mim, mas não posso exigir isso dele. Ele me ama e eu sei disso, ainda que eu queira muito que ele esteja aqui em uma das datas mais importantes pra mim, não posso obrigá-lo a vim, tem muitas coisas em jogo, são muitos obstáculos pelos quais ele terá de passar, e eu não sei se ele poderá enfrentá-los, são coisas importantes demais pra ele, que eu não sei se vale apena ele largar só pra vim me ver. Só por um capricho meu.
Eu o amo e quero ele cada vez mais perto de mim, e por mais que me doa muito passar meu aniversário sozinha, eu irei entender se ele não vinher, e no fundo irei me acostumar, já que é de lei todo o ano eu passar sozinha mesmo, todos se esquecem, pelo menos vou saber que ele tentou e que ele não veio por que esqueceu, mas por que não deu.
Eu o amo e seria ótimo tê-lo aqui, seria a melhor coisa que já aconteceu numa data como essa, que marca a minha existência, mas se ele não vinher ainda saberei que ele me ama e que ele tentou, e que nada mudou no coração dele, que ele ainda me ama e vai sempre amar e que a palavra "sempre" é pouco para medir o tempo que ele ainda vai me amar, e eu a palavra "eterno" é banal pra ser considerada como palavra que exemplifica o tempo que vou amá-lo. E "infinito" é minúscula se for usada pra tentar medir o tempo que nosso amor vai existir.
Eu o quero aqui, tanto como ele me quer aí com ele, eu não consigo parar de pensar nele, sua voz, suas palavras, seu cheiro, seu gosto, seu toque, seu jeito, seus carinhos, enfim, nele. Ele, aquele homem tímido, que me chama de chefa, quando eu falo algo que pareça uma ordem. rsrsrs... E eu sempre dou ordens!

Tentarei não esperá-lo, mas acabarei esperando

Essas datas

Gente tenho tanto texto pra postar aqui, mas estou bem preguiçosa esses dias.
Queria ter disposição pra postar todos os textos que escrevi, mas pelo visto só vou cair na real que o ano novo chegou e minha vida mudou, quando eu colocar a cara pra fora da rua.
Por que últimamente estou bem caseira, parece até que me prenderam dentro dessa casa, não tenho a minha vontade de sair.
Natal passei dormindo, a Virada do ano também. Mesmo recebendo tantos convites pra sair, preferir me manter longe dos holofotes e distante da multidão. No fundo no fundo não foi lá muito bom, já que eu fiquei só, isolada do mundo esses tempos e isso incluir quase entrar num estado critico de depressão. Mas para desencargo de consciência e alívio da mente eu já estou bem, nada muito sério, foi só a falta de graça nas coias, mas me dei conta que isso é normal.
Sabia que mesmo rodiada de pessoas ainda me sentiria sozinha então preferir ficar só e já estava bom.
Odeio essas festas, sempre é tão deprimente, sempre me lembrar algo triste, e faz eu me sentir sozinha nesse mundo de Nosso Senhor.
Recebi muitas ligações, muitos votos de um bom ano, muitos e-mails, muitas declarações, mas nada que fizesse essa solidão conjunta do meu peito, parar, então deixei ela se desfazer sozinha, e não é que está resolvendo.
Como meu aniversário que todos esquecem o Natal e o Ano Novo são datas marcantes, mas também muito dolorosas pra mim, que apesar de ser considerada  dramatica pelos amigos, sou apenas realista e falo o que eu sinto, por que qunado eu realmente chegar a falar é por que já não suporto mais.
Queridos esses foi mais um desabafo da escritora infame desse blog, mais pretendo recompesa-los, prometo que esse ano abordarei temas sensacionais e marcarei o ano de 2011 com chave de ouro, podem esperar é uma promessa que vou adorar cumprir.
Beijos e obrigado por valorizarem e darem apoio a este blog.

Esperando que a vida mude, mesmo sabendo que esse é o meu dever!

Meu Jasper

Certa noite eu fiquei pensando como fazer para não me apaixonar por você. É que nesses poucos dias, pouco tempo de conversa, observei que me apeguei a você, como me vicio numa boa música.

Me tornei escrava da sua presença e dominada pela sua conversa, não que eu esteja apaixonada, nem que isso vá acontecer, é que me sinto bem falando com você.
Me vejo em outro ambiente, não quero transformar você em minha obsessão, mas você está sempre no meu pensamento e não me deixa dormir e isso não é bom.
Sinto saudade e falta quando não aparece.
Você me faz rir, também me irrita as vezes, é chato e bem bobo, mas gosto disso em  você.
Quando penso em você lembro logo do Jasper e consigo me livrar da imagem da Bella, é bem melhor ser Alice do que Bella, por que ter um Jasper como você tira do Edwuard todo o seu valor e importância.
Sim, eu me sinto Alice, prevendo os passos e as ações de alguns e ainda mais tendo você, meu Jasper, tentando acalmar meus ânimos.hihihihihi...
Bom, querido Jasper, você tem sido muito importante na minha recuperação e agradeço pela sua atenção.
Descobrir que será meio que impossível não me apaixonar por você e nem vou tentar evitar, vou deixar nas mãos do destino, que a responsabilidade seja dele, ele arque com essas questões de paixões.

Eu sendo Alice e você meu Jasper!

Tempo

Fiquei até tarde na biblioteca vendo a hora passar e lá vi as lembranças de você passar.
Vi seus olhos negros ofuscar meus medos e fazer de mim querida, me dando pleno domínio da ilusão.
Deixei aquelas lembranças tomarem conta de mim, me fazer escrava de uma realidade a que eu nunca vivi.
Ri por ser uma completa idiota achando que poderia ter você pra mim.
Aí, como fui insana, deixando me levar por uma fantasia, usei da ilusão, fazendo-me acreditar que fosse possível sonhos se transformarem em realidade.
Como eu queria  voltar no tempo, naquele tempo em que eu não o conhecia, não sabia que era capaz de ama-lo como amo, naquele tempo insano e menino em que eu  vivia só de nuvens e do céu eu via as pessoas serem dominada por um sentimento louco e ria, por que eu não era enlouquecida por ele.
Aquele tempo em que não sabia de você nem você de mim, um tempo irreal que você não fazia parte de mim e eu não queria que eu fizesse de você.
Ah tempo, ah vida, ah homens, ah meninos, ah sentido louco, ah amor, a plena loucura.

Tudo e mais um pouco

Onde ele está, o que deve está fazendo, será que pensa em mim, será que ainda me ama?

São perguntas que queria resposta, mas não tenho coragem de perguntar.

Outra vez eu não ouvi minhas palavras, cadê aquela mulher que prometeu não chorar, deixar de amar!?

É, no fundo essa aí, não existe. O que existe mesmo é uma mulher apaixonada, carente de amor.

Quem dera meu Deus, quem dera, que ele ainda me amasse como eu o amo!

Minha vida está tão vazia e tão sem sentido, sem ele.

Ele, aquele rapaz de olhos negros, olhar intenso, sorriso puro, beijo incrível, alto, magro, branco, de cabelos castanhos escuro e um cheiro único, o homem que eu amo.

Aquele tudo e mais um pouco que me faz delirar, perder o juízo, a respiração, a concentração.

Meu Deus onde tu estás, me devolve ele, aquele rapaz que tanto amo!?

Que jurei amor eterno, Senhor, tu sabes bem que não sou de ferro, mas eu o quero mais que tudo, meu tudo e mais um pouco.

Responde para mim, ele ainda me ama e se não, faz ele me amar?!

Me trás de volta meu tudo e mais um pouco.

DOR DE AMOR

LEMBRE-SE UMA DAS COISA QUE MAIS DOÍ, É SER MAGOADA PELAS PESSOAS QUE AMAMOS.

UMA MAGOA JAMAIS SERÁ ESQUECIDA. PROMESSAS NÃO FARAM A DOR DIMINUIR E SIM AUMENTAR, PORQUE MOSTRA QUE MAIS UMA VEZ FOMOS ENGANADOS PELO CORAÇÃO!!!



UMA FERIDA FORMADA SERÁ SEMPRE LEMBRADA, PORQUE MESMO DEPOIS DE SARADA  DEIXA MARCAS, CICATRIZES  E O LUGAR JAMAIS SERÁ O MESMO.


AS VEZES É MELHOR NEM LEMBRAR MAS ISSO NÃO QUER DIZER QUE ESQUECEMOS OU QUE NUNCA IREMOS LEMBRAR!!!!


O  FATO DOR FICARÁ REMOENDO NA NOSSA MENTE ATÉ O ÚLTIMO DIA DE VIDA, PORQUE DOR DE AMOR NÃO TEM CURA, TALVEZ CONSOLO, MAS  ISSO NÃO QUER DIZER QUE DEIXARÁ DE DOER.


PODE UM DIA ATÉ SER AMENIZADA OU QUEM SABE PARECER ESQUECIDA, MAS NUNCA DEIXARÁ DE DOER.

A DOR SEMPRE ESTARÁ PRESENTE NO CORAÇÃO MESMO NÃO PARECENDO, PERDÃO PODE SER DADO MAS ISSO NÃO GARANTE QUE SERÁ ESQUECIDA A BENDITA MAGOA!!!

POR QUÊ DOR DE AMOR NÃO TEM CURA.

(LARISSA)



Não tem como consertar um coração partido!



Nem tudo é como a gente quer...

Não estou aqui pra questionar, nem me lamentar, o que passou, passou.
Se doe ou não, não cabe a ninguém saber ou se meter.
Se quebrei a cara, não ouvi conselhos, esse é um problema meu, o que fiz o que vivi foi bom porquê aprendi, e daí que nada saiu como eu queria, pelo menos cada momento foi vivido e nada que eu fiz foi em vão, pelo menos agora acredito que fui capaz de me dá uma chance, mesmo essa chance sendo inúltil, eu me dei.

Agora é a hora de levantar a cabeça e dá a volta por cima, deixar as coisas velhas de lado e viver a vida de um modo diferente, deixando de viver em função de alguém e só de mim mesma.
Nada será capaz de me fazer esquecer, mas também não farei questão de lembrar.
Então me darei um descanço e verei a vida como ela é, sem sonhos e planos, só a vida e eu .

Deixarei de analisar e passarei só a observar, mas não expressarei minhas opiniões, deixarei elas distante da boca e dos ouvidos curiosos do povo, serei só mais uma que aprendeu a controlar os impulsos e mesmo que tenha sido de um jeito ruim, ainda foi uma forma de aprender.

Como nem tudo é como a gente quer, comigo não seria diferente, acordei de um sonho incrível e já estou de pé, mas não será por esse motivo que deixarei de sonhar, sonharei, mas agora sabendo os riscos de um sonho.

Serei humilde mas dessa vez me darei o devido valor, a culpa não foi minha nem de ninguém, certas coisas acontece com o ser humano para ele tão somente aprender e eu aprendi, não só com meus erros mas também com meus acertos.
E hoje sei que fui mais mulher do quê muitas outras, que fui capaz de encantar e nada vai tirar esse dom de mim, já que agora eu aprendi.

Enfim, termino aqui deixando claro que não estou arrependida, pelo contrário, estou muito feliz, por ter muitas experiências pra viver e lembrar das que vivi.
E como conselho para todos que visitam meu blog, sugiro que vivam, sem medo de errar, porque mesmo que erre, eles serviram no final das contas como um grande aprendizado.