Sem títulos

Foi exatamente as palavras dele, em meio a uma descussão, foi justamente o que ele sugeriu, SEM TÍTULOS.
No fundo eu sabia que isso significava sem compromisso, eu sabia que ali com aquelas palavras o sonho havia acabado, eu sentia que ele estava me dispensando sem usar as palavras certas, mas era justamente o que ele queria me dizer, só não tinha coragem.
Eu fiquei remoendo aquelas palavras na minha cabeça, até não suportar mais, ele poderia me dizer o que quisesse, eu não acreditaria.
Ele não sabia o quanto havia me magoado com aquelas palavras, logo ele que eu  já não conseguiria viver sem, ele que eu fiz juras de amor, e quis estar do lado pro resto da minha vida.
Eu não estava só magoada, eu estava mais que isso abismada, abismada por ouvi exatamente ele me dizer essas palavras, justo ele que sabia como foi terrivel conviver com as perdas.
Eu sentir tanta raiva de mim por me deixar ser enganada, por deixar aquilo tudo mexer comigo, por me sentir esquecida, que desejei nunca mais falar com ele, mas ao invés disso fui sonhar com ele e não conseguir deixar de me preocupar. Eu o amo e por mais idiotisses que ele faça, não consigo deixar de amá-lo.
Pois bem, eu estou chateada, mas preciso entender que as coisas não são como eu quero.
Eu espero muito que ele tenha se expressado errado, que tenha confudido as palavras, que ele não tenha medido as consequências das suas palavras, que esteja arrependido, e que volte a falar comigo como tudo era antes.
Pois é, foi bem assim que ele começou a falar na nossa primeira conversa depois de toda aquela história do sem títulos, veio falar comigo como se tudo fosse normal, como se nada  tivesse acontecido e quando me encontrou tratando ele diferente, notou a burrada que havia feito e veio justamente com a frase: - Poxa, dá pra voltar a ser tudo como era antes? Sinto falta disso, daquilo...
Eu não sabia o que responder, no fundo eu queria tudo como era antes, sentia falta dele, mas por outro lado eu estava tão chateada e desconfiada, nem sabia o que pensar, achei que tudo não passava de uma fantasia minha, um sonho.
No fundo prefiro ter-lo aqui perto de mim, do quê perder todo o contato, eu já não sei o que fazer sem ele, penso nele 25 horas do meu dia, vejo fotos, os recados, sinto falta. Não posso simplesmente ignorá-lo, fazer de conta que ele não existe, que nada aconteceu, ele tá aqui, fixo na memória, gravado no coração.
O pior é que não consigo imaginar outra coisa a não ser que ele não me leva a sério, sinto como se fosse apenas uma curtição, como se ele não me levasse a sério, como se ele me tratasse apenas como uma criança que ele devesse cuidar, e não quero ser tratada assim. Quero ser tratada como uma mulher, como sua mulher.
Sei que é difícil pra ele vim pra cá, largar tudo lá e vim me ver, imagino como não é a vida dele, mas isso não é motivo pra ele virar pra mim e dizer que prefere sem títulos e ainda dizer que é por minha causa, seria mais fácil eu entender se ele dissesse que não queria nada comigo, distância nunca foi problema pra mim, lógico que é complicado, mas ele dizer que agora é melhor nada de títulos, se ele queria me magoar conseguiu.
Poxa, tudo que eu queria era apenas ouvir ele me dizer: - Me espere, eu te amo, eu te quero como minha namorada e quero muito ficar contigo, eu quero você, me espere. Eu não me importava de esperá-lo o tempo que fosse, não me interessava que eu tivesse que esperá-lo o resto da minha vida, eu esperaria e com orgulho, não me importaria com o que os outros dissessem, eu seria fiél, me responsabilizaria em te amá-lo, em confiar, em me manter sua. Mas não, ele fez justamente o oposto, preferiu sem títulos, sem compromissos, sem responsabilidade, e eu ainda tive que ouvi as pessoas falarem: - Viu não quis ouvir, eu sabia que ele tava te usando, bem que eu avisei que ele não queria nada com você, você que é burra de acreditar que um homem como ele, ia te querer. E eu ainda tinha que engoli o choro e me fazer de forte, por mais doloroso que estava sendo.
Foi aí que percebi, era melhor ter ele, do quê viver sem ele, então larguei meu orgulho de lado e liguei pra ele, pra variar ele não atendeu, e isso me deixou ainda mais com a pulga atrás da orelha, mas não interessava a pulga, eu o amava e quem ama confia, mesmo que a pessoa não mereça,o que não era o caso dele  por que pra mim ele merecia, ele era alguém que sempre me fez confiar e acreditar em tudo que falava.
Hoje estamos aqui com os votos refeitos e com títulos, ele sentiu falta da palavra namorado, assim como eu sentir, ele precisava da responsabilidade, do zelo, do respeito que emanava de mim, o compromisso, o carinho que ele viu que foi perdendo ao dizer que não devia existir títulos, ele mais que eu sabia como era importante ter motivos para acreditar um no outro, de como erámos cobiçados, como era difícil manter os hólofotes longe da gente e como é dever um do outro o título, apesar dele não ser nada perto da aliança que já tinhamos um com o outro, mas o mais justo era o título, o título lançava os úrubus pra bem longe, mostrava que estavamos melhor que nunca. Que estavamos mais forte que nunca, mais apaixonados que antes, apesar de sabermos que nada seria como antes, receio melhor, mas nunca como antes.
Então hoje estamos titulados, somos novamente NAMORADOS, e estamos felizes com isso.