Amor e ponto final

Eu acordei com saudade, saudade de uma vida que costumava odiar, uma vida que julgava ser imprópria pra mim. Hoje não sei o que dizer, não sei se posso dizer que sinto falta ou se quero demais aquela vida, só pra me livrar da que tenho hoje. De uma vida que não me dá o direito de sonhar, que me faz restringir o amor, que não me deixa ser feliz ao lado do homem que me faz bem. Bom, mas é bem nesta vida que eu o amo, então, do que mais posso reclamar, talvez se eu continuasse na minha antiga vida eu não conheceria ele, o homem dos meus sonhos.
Eu tenho dois tipos de estado de espírito, um é aquele que desejo muito uma coisa e vou até o fim pra conquistar (se chama perseverança), me deixa muito feliz. E o segundo, é não querer lutar com medo de perder aquilo que conquistei (se chama abrir mão, desistência), me deixa muito triste. Então fico a me perguntar, porquê querer, então? Porquê então, eu não vivo sem querer, sem desejar, sem amar tanto as pessoas que não posso ter?
Agora mesmo estou aqui pensando tanto em uma pessoa que consigo senti-lá aqui bem perto de mim, eu não sei o que dizer, sei apenas que o quero tanto mesmo não podendo querer, ele não deve ter ideia de meu querer por ele, mas sabe que gosto muito dele, e talvez isso seja suficiente pra ele saber. O pior disso tudo é que ele também me quer, talvez não tanto quanto eu o quero mas me quer, me quer o suficiente pra não querer ficar longe de mim e não me deixar ficar longe dele.
Eu estou a ponto de enlouquecer de desejo, de vontade de possui-lo, de ama-lo bem mais de perto e de querer-lo aqui comigo, mas não importa o tanto que o quero, ele vai sempre ter de se dividi e fazer me contentar com a minha parte, eu o amo por isso, por ser justo, por me amar também, por me fazer feliz, por estar comigo por todo esse tempo, por me respeitar, me amar, cuidar, me fazer acreditar, se doar, e fazer o possível pra me agradar, sou muito grata a ele, grata demais.
Não sei porquê mais estou com saudades, estou pensando tanto nele, que nem ele que tem que evitar pensar em mim acreditaria no tanto que penso nele, ele me dar sorte, ele me dar alegria, me tira e devolve a paz, ele me enlouquece e me faz definitivamente perder o juízo, mas mesmo assim é bom estar com ele, sinto tanto a sua falta que nem consigo medi-la.
Como pode ser possível querer tanto uma pessoa assim? Como é possível quebrar tantas regras assim? Como se explica todo esse querer? Como se explica essa quebra de regras? Como se explica esse amor? Porque sim, pra mim é verdadeiramente amor, talvez não igual aos outros, ou amor de estação, ou amor de ocasião, sem data pra terminar com intuito de continuar mesmo diante de tantos riscos, esse sim é bem lá um amor, que quando ver que pode magoar, ferir, machucar, recua, que quando percebe que estar destruindo a felicidade do outro abre mão, que quando nota que não é o que o outro merecia, que está fazendo mal, sai pela porta de trás sem retorno, isso sim que é amor, amor cúmplice, amor confencionário, amor verdadeiro, amor sem limites, amor amigo, amor e ponto final.
Maldito cúpido que me aprontou mais uma, me pregou mais uma peça, que me fez me apaixonar, que me fez ver você com outros olhos, com os olhos da paixão. Ah bendito coração, que mais uma vez perdeu a razão, apenas cuidado com a decepção.